Анекдот! Расскажи, поржем!

Небось не знали, что ежики делятся...

Re: Анекдот! Расскажи, поржем!

Сообщение seffmike » 03 июн 2011, 13:14

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбаеб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбаеб...
seffmike
частый посетитель
 
Сообщения: 231
Зарегистрирован: 02 апр 2010, 00:28

Re: Анекдот! Расскажи, поржем!

Сообщение [LOL]Iriwka » 03 июн 2011, 17:48

у меня одногруппник кота так назвал шотландца вислоухого,ниче так,забавно))))))))))
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
[LOL]Iriwka
активный участник
 
Сообщения: 670
Зарегистрирован: 01 апр 2010, 08:13
Откуда: Tver-Torzhok

Re: Анекдот! Расскажи, поржем!

Сообщение Слон » 06 июн 2011, 23:20

[LOL]Iriwka писал(а):у меня одногруппник кота так назвал шотландца вислоухого,ниче так,забавно))))))))))

Дол...бом? Прикольно наверно было бы его вечером с улицы домой звать.
Аватара пользователя
Слон
активный участник
 
Сообщения: 638
Зарегистрирован: 01 апр 2010, 11:00
Откуда: Тверь/Торжок

Re: Анекдот! Расскажи, поржем!

Сообщение Phoenix » 07 июн 2011, 06:42

Психолог пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности.
Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


Поехал Василь Иваныч в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
- Ну, как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видел корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.
Цель оправдывает средства. Давай! Убивай, насилуй, клевещи, предавай!
Аватара пользователя
Phoenix
частый посетитель
 
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 01 апр 2010, 23:46
Откуда: Торжок

Re: Анекдот! Расскажи, поржем!

Сообщение [LOL]Iriwka » 08 июн 2011, 15:44

Слон писал(а):
[LOL]Iriwka писал(а):у меня одногруппник кота так назвал шотландца вислоухого,ниче так,забавно))))))))))

Дол...бом? Прикольно наверно было бы его вечером с улицы домой звать.

нет,Лексусом:)просто по родословной его на Л надо было назвать, одногруппник сказал что Лендкрузер называть это было как-то слишком поэтому назвал Лексусом)))
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
[LOL]Iriwka
активный участник
 
Сообщения: 670
Зарегистрирован: 01 апр 2010, 08:13
Откуда: Tver-Torzhok

Re: Анекдот! Расскажи, поржем!

Сообщение Марийка » 16 июл 2011, 15:19

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.


В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины.
Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
— Действительно ли я влюблена?
— Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
— Победит ли моя команда?
— Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Изображение
Аватара пользователя
Марийка
частый посетитель
 
Сообщения: 458
Зарегистрирован: 19 апр 2010, 23:57

Re: Анекдот! Расскажи, поржем!

Сообщение Марийка » 24 июл 2011, 22:25

Вытряхни клаву - собери печеньку...



- Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру,сволочь, и живи один!!!



-Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевла))



- Вась, лови топор...
- Че молчишь, не поймал что ли?



В постели:
- дорогой возьми меня!
- спи родная,мы никуда не едем.



Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду.



И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...



Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))



Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.



Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"!



- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!



Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.



Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.



- Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????? Ничего себе!!!



Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))



Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала:
- Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет))))))))
Короче, ругаться мы не пошли)))



Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит



- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"



Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла...



Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....



Он: Опиши себя...

Она: ))

Он: Это ноги?



Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.



Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.



В историю трудно войти,но легко вляпаться.



Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие
Изображение
Аватара пользователя
Марийка
частый посетитель
 
Сообщения: 458
Зарегистрирован: 19 апр 2010, 23:57

Re: Анекдот! Расскажи, поржем!

Сообщение Марийка » 02 ноя 2011, 00:39

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"
Изображение
Аватара пользователя
Марийка
частый посетитель
 
Сообщения: 458
Зарегистрирован: 19 апр 2010, 23:57

Re: Анекдот! Расскажи, поржем!

Сообщение duremar » 02 ноя 2011, 10:15

Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
- да, я не против
- нет, я не против.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
Аватара пользователя
duremar
частый посетитель
 
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 15:42

Re: Анекдот! Расскажи, поржем!

Сообщение дядя Вова » 02 ноя 2011, 19:28

Сегодня быль рассказали. В один московский шиномонтаж приехала девушка на маленьком авто розового цвета подкачать колеса. Вся прекрасная такая по всему видать шибко обеспеченная. Директор пошутил, мол давайте мы Вам подкачаем колеса воздухом с запахом клубники. Девушка говорит, что это как раз то, что ей нужно. Подкачали ей колеса и она счастливая уехала. На следующий день заехал в этот сервис большой дяденька на большой дорогой машине и говорит:"Кто вчера моей жене шины воздухом с запахом клубники накачивал?" Директор подошел, говорит я директор, а какие проблемы, претензии? На это мужик достает пачку бабосов из кармана, протягивает директору и говорит, спасибо вам огромное. Вчера весь день было хорошее настроение.
В общем нормально работают только два канала. Правда на одном все время всех любят, а на втором всех убивают. Поэтому мы решили поставить тарелку... (С)
Настройте мне телевизор так, чтоб люди стали хорошими...(С)
Аватара пользователя
дядя Вова
частый посетитель
 
Сообщения: 358
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 13:16

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1